用爱情造个句

枫，你可知道，许多的东西我不要，也许不是不喜欢。而是要不起。　　枫买了一件蓝色的毛衣送给我。他知道我最喜欢就是蓝色，我知道易泽最喜欢的也是蓝色。枫对我说，舟舟，你穿蓝色的最好看。　　他说舟舟，其实我带了你最喜欢的东西回来，但怕你拒绝。所以一直没有告诉你。　　我问他，是什么东西啊？　　是CHANNTALTHOMASS。你一直想要的那瓶香水。　　我良久都说不出话来，当年对易泽开的一个小玩笑，说嫁给第一个送我CHANNTALTHOMASS的人。枫居然一直记得。那么多的细枝末节全部显露出来，我真正看到了他的良苦用心。他总是抢先任何人赠与我我最梦寐以求的东西。可我呢？我却对他说些什么物质不灭，爱情腐朽。　　我在易泽和枫之间无可奈何的沉沦。一个对我弃若敝屣，一个对我护如珍宝。我在这无端的颠连中迷失了自我真正的价值。　　眼泪大颗大颗地砸下来，在雪地里，冻结成冰。　　原谅我，不是不想爱你，是害怕将来我们会重复那些悲凉的结局。是害怕动情一场将来只换得断垣残壁。你知道，一个人时我就怕孤独，两个人时，我就怕辜负。这么多时日了，我心里的那扇门不是开不了，钥匙也不再在易泽手中。但我一直就不知道要交给谁才安全，只好自己把它藏起来。　　心门不开，没人进来，无从伤害。　　激越的感情沉淀下来，对物质的渴望迅速的显露出来。我一直以为会谁来帮我忘记易泽。没想到真正让我忽略他的居然是现实的欲望。　　枫，你可曾了解。我要现世安稳。我只是庸常女子，对我没有把握驾驭的东西只能敬而远之。比如爱情，比如你。　　在这一年里，有太多始料未及的变化。有太多太多的男子闯入生命急切言爱然后动情。可是为什么，到底是为什么我仍然寂寞。我想，那是因为他们都不是我想要的人。他们给不了我枫或是易泽给我的那种安全感。我承认我是个糊涂的人，是个随波逐流的人。但是，最起码。我不是个委曲求全的人。　　有个从英国回来的男生追了我一个寒假，到走之前我都不肯陪他去照一次大头贴。他请我吃饭，他问我，舟舟，你到底想要什么。他说认识我这么久好象从来不曾看透过我。　　我告诉他，我想要太平安澜。　　他也许不懂我的意思，但是那已经不重要了。注定了没有故事会发生的人，并不需要了解。我都看开了，都这个世道了，又会有谁一直爱着谁。给他三个月，最多半年，绝对把我忘到九霄云外。都这个世界了，谁还有能力伤害谁。　　暑假里和七七一起在酒吧里打工。每天从晚上七点做到凌晨两点，有时还要更晚。回到家里倒在床上马上就能睡着。从一开始什么都不会到后来学会签单，算帐，倒酒，加冰。从面对无聊男子的搭讪不知所措到拼酒拼倒五个男生。我眼睁睁地看着自己一步步远离了以往，转身堕入了生活中最阴暗的层面。　　每当我在洗手间里放肆地用手指抠喉咙的时候，都有种想嚎啕大哭的冲动。　　枫，你知道我也想像别的女生那样买漂亮的衣服和包包。我也想在路上看到自己喜欢的东西马上就能掏出钱来买回家。我也是爱漂亮的人。你知道吗，每次我和朋友一起出去看衣服，她们都是先看款式，只有我悄悄地看价格。如果在我能承受的能力范围之外，我就只好骗她们说我不喜欢。　　枫，你知道那个时候我心里有多难受吗。　　他紧紧地握着我的手，认真地说，舟，等我三年，就三年。等我回来照顾你，一辈子。　　我把头靠在他的胸前，听着他的心跳。来不及了，枫，你我都晚了爱情一步。在那么好的年华里爱了不该爱的人，过早的消耗了昂贵的感情，入不敷出。　　我是贫穷的孩子，无论是物质还是感情。很多东西都是会留下印记的，我们改变不了磨灭不掉。那是注定了的覆水难收。如果一切可以重来，我希望自己从来没有遭遇易泽，没有爱过他。我也宁愿自己没有认识枫，这样就不存在所谓的亏欠和纠缠。　　走过的路，住过的城，爱过的人。都是不能回首的。我害怕自己会成为盐柱，更害怕一回头就哭到崩溃。　　那么枫，请你也不要这样优柔寡断。你就坚定的走下去，只要未来，不要阴霾。你的身后已经没有任何人值得你蹉跎，包括我。我的耳朵上有十五个耳洞，记录着你和易泽离开我的十五个月。　　虽然我是那样地希望自己将来能够嫁给你，企盼着你给予我的温暖生活。但我知，我并没有资格。有些话我从来不曾说出口，因为没有必要说出口。枫，你可知道，有些东西我不要，也许不是不喜欢，而是，要不起。　　包括爱情，包括你。